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活着。。。生日。一个人。我不怕。 有些事情。只能面对。 有些事情。必须懂得。 有些事情。只能享受。 有些事情。必须遗忘。 2008年。5月5日。 孩子。 8小时后要面对的11个小时的飞机。 混乱的新侯机楼和决不能托运的大提琴。 水肿的脚指和思绪。 我庆幸自己不再有资格逃避。 躲在伞下假装听不到风雨。 可是我终究还是个孩子。 只不过从这一刻开始 请让女儿伸出手臂。 我真的可以什么都不要。求求你。不要离开我记
得小时候打针，小朋友都往后面跑，就我一个往前冲，还回头问他们，这有什么好怕的？！我妈妈说了，一闭眼就好了！ 可是现在上手术台的是你。我却真的怕了。很怕很怕。 记得小时候病了，你总会抚摸着我的脸蛋说：如果你怕病，病就会很容易把你打败。所以每次生病我都会对自己说：我不怕病!是病怕我！ 可是现在躺在医院的是你。我就真的怕了。很怕很怕。
可你却不让我回去，不让我陪在你身边，让我不能抚摸着你的脸，不能对你说咱不怕病！是病怕咱！ “这辈子最让我得意的事就是我是你妈 ，最高兴的事是和你做母女，最想做的事就是下辈子还和你做母女。”
看着你住院之前写来的每一封信。想着你的脸你的手你的声音你的脾气。
我几乎要窒息了。 一直固执的认为自己是个幸运的孩子。 可是我不要下辈子。我就要这辈子。 上帝。如果你在。
求你拿走我这一生所有的幸福！只要你给她。 下半生的平安。 提笔就老2月14。法国。 以此纪念我的情人 ——自己 。
一个人临睡的时候。
不专心走路的时候。
忍不住提笔的时候。
无节制阅读的时候。
她。
总会不请自来。
用她冰冷的手温柔的把我占有。
一直想给她取个名字。
一个优雅而不矫情的名字。
不知道“忧愁”
是否合适。
——以此纪念那些曾无数次吞噬我的文字。
萨冈。Francoise sagan
杜拉斯。Marguerite Duras
尤瑟纳尔。Marguerite Yourcenar
。 辗转的女人。辗转的流年。女人。一点点小事便放在心上。辗转。辗转。辗转思索着。 在女人的手里。没有笔直的路。没有笔直的绳。甚至没有笔直的尺。因为任何东西一旦到了女人手里。便注定了被辗转。被拧巴。辗转。拧巴。。。 直到把黎明辗转成霎那。直到把永恒辗转成黄昏。 这样的辗转永不会停歇。直到女人发现。一切已经辗转成了死硬的结。 直到女人明白。一切早该在开始之前就结束。 但是可怜的女人。这时候他们又将继续辗转。直到把一切都辗转成自己的错。 直到无知的认为自己可以辗转着把结解开。于是。 一年。又这样辗转地过去了。 圆满。象我这样的。难保不叫雨打
那时候我喊你。你也听不分明。
到叫冷眼的鬼儿串通了冷心的人。
笑我的命。笑你的心。
象你这样的。难保不被风吹
那时候你想我。也不会叫出姓名。
到让暖和的女子包裹了暖和的身
忘我的脸。忘我的情。
爱。圆满了你的一池水
却淹没了我的一片天。
只愿天空不生云，让我望得到天明。 ——6. Oct. 2007 我的权利在这个世界上没有任何东西能够比的上一个孩子暗中怀有的，而不被人察觉的爱情，因为这种爱情低三下四 ，曲意逢迎，热情奔放，这和成年女人的那种
欲火炙烈，不知不觉中贪图无厌的爱情完全不同，只有内心孤独的孩子才会把全部的爱集中起来，我毫无阅历，毫无准备，一头栽了进去，就像跌进了一个深渊。 没有爱情生活一样可以很滋润今天又跟法语老师一对一了。。下了课去一个摄影师朋友家里捣乱。看看他到底有多小资。 进门就觉得像自己家。布置摆设都是我想要的。放着歌儿贲儿像bar。 我在那儿看照片他在那儿剁洋葱。嘿。这感觉。 汇报一下饮食。 餐前。半盘儿黄油面包干儿。一大碗土豆泥。一杯冰红茶。 正餐。一整盆意大利蝴蝶粉。一大碗土豆泥。一杯冰红茶。 他说每个拇指大的小蝴蝶到肚子里会像个拳头那么大。顶一星期的饮食。。 不管。吃美了再说。 然后是一部叫house of fools的电影。挺温馨的。和门厅的蓝色灯光一样让人着迷。 咋说呢。我25岁应该也会有自己的这么个窝吧。如果在巴黎应该会更小一点儿。不过。也会有蓝色的光和最棒的音响。 还有一路上的脚印和风景。 对了。发现没有爱情生活一样可以很滋润。
被老婆小圈儿点了。半年没做了。这次不偷懒。
貌似加出一个自己的题目后还要点8个人。还不能回点。 名单如下：-+/心雅/理/chi/viv/simmie /madseason/小达摩 下面是心雅的答案。认为需要收藏！哦耶～ Q13：我在你眼里什么样？ ——才女美女型女 Q43:我对你有多重要? ——会常常想起你啃着苹果说，我刚洗了个澡回来
Q45:我是短发好还是长发好啊？ ——毫无疑问，大卷长发 Q46:你喜欢我啊？ ——不喜欢你，费尽答这份问卷干嘛
Q50:我给你印象最深的是什么哦? ——你唱歌的时候 Q51:如果有一天我不在了你会怎么想起我? ——我会在心里一遍一遍使劲地想你 Q52 你对我的印象如何？？？ ——很完美的定格，不用说的默契 Q53说出我的缺点，我需要你们的提醒……老实点——你，精力太旺盛了，我跟不上，算么 Q55 问大家觉得我有做设计师的潜质吗? ——显然有 Q57 个性,成熟和可爱 觉得我更偏重于哪一个? ——都有，对我来说可能更偏向个性 Q58亲爱滴，你爱不爱我？——其实我得承认，哈哈哈Q59如果偶哪天混的饭都米得吃了，你养我不落？——越来越暧昧了，哈哈哈。我相信只有我需要问你这个问题 Q60如果你发现自己爱上一个不该爱的人你会怎么办？——没有人是不该爱的，爱没有应该
短发我已用泪洗净我的指尖
好让我在键盘上扫出满池的烟雨
我不想再唱 唱什么今生将不再见你 只为再见的已不是你
因为我已经吞下了这不能饮不可饮也要拼却的
一醉
那么多琐碎的错误 将我们慢慢地慢慢地隔开
让今天的我 终於明白 所有的悲欢都已成灰烬 任世间哪一条路我都不能 与你同行 我在嘴里养了一群小星星[Lil Star]小eva: 牙齿是用来做什么的？吃饭还是咬人？ 我不想大喊我命苦。可是连医生都忍不住诧异。我为什么会长这么多牙。 如果我被打了。我一定不找牙。少一个是一个。省得占我的床。 （牙床） 从昨天开始享受免费的减肥计划。每天一杯香蕉牛奶一杯雪顶莫卡一锅白菜豆腐排骨泥。 你说没牙的日子是不是也挺幸福？至少一年内我的小心灵不会被暴饮暴食的罪恶感霸占了。 下面来个新歌串串烧~
 i'll just keep trying n tryingit's just a matter of timing
though my teeth r shining
i wont let 'em stop me from smiling
我在嘴里养了一群小星星。我每天晚上赶着它们到天上去。小星星见了我就唰唰唰地闪。再见吧小星星我要睡觉啦。 再见了小星星我去睡觉啦。。。
goodbye my lover醒着的时候就不停的哭。哭到累得睡着。可怎么能睡下。 于是醒来。继续流泪。 不知道自己还需要多少时间才能平静下来。平静到不用再不停的问自己。 我是不是做错了。是不是选择错了。 当我们无法不纠缠不忌妒不怨不恨。爱的出口只有一个。 我一个人会学着坚强地走。不会再动不动就哭鼻子。不会再渴望有人惯我。尽管这一刻眼泪还在涌。 我一个人会学着平和地爱。不会再向往生离死别汹涌澎湃。这是最后一次。最后一次刺痛自己。 害怕。 害怕再没有人像你这样爱我。 心像被掏空了。很疼。 抹去泪痕。上面 有一个刻着你名字的洞。 i loved you. i swear that's true. goodbye my lover. you have been the one for me. 我叫不迟到！根据Jean-Pierre Winter的心理学理论，我好像真的把迟到当成了权利和诱惑的工具。。 我并没有意识到，自己实际上享受着那种被人盼望被人需要的感觉。可是忽视了别人缺失的感受。。 anyway, 虽然已经没人指望我不迟到了，但是我还是不能总是“不靠谱”！ 大家监督我吧！我叫不迟到！ ps：昨天他生日。今天他生日。大家一起。慢慢长大吧！ 荒凉的风。尘世的梦。我是一个古怪的女孩。从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而。当童年的狂想逐渐退色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的怪僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂。可是他们不会原谅我。 高中时心雅和膜都说我像张爱玲。那个高昂着头、身材细长、放射着鬼魅之气的女人。家。香港。张爱玲的两个城市铸成了她的倾城之恋。而如今。我又要踏上相同的路么？ 今天奔到学校。松了口气。尽管前两个月不务正业。但还是被我心爱的导师选中做我心爱的项目。时间表哗啦啦定下来。接下来便是无止境的忙碌。 也好。 这样便无暇迷惘。无暇荒凉。无暇衰朽。无暇悲哀。无暇悲叹乱世中的人性。更无暇感受烟花的寂寞。 怅惘卅秋一洒泪，萧条异代不同时。 今天又翻出了以前的文字。发现自己真的不曾变过。依旧欲望满满。依旧成熟不够。依旧捆缚着大雅的绝尘与大俗的彻骨。 虚伪并真实着。 开始以自己是这样一个怪物而沾沾自喜起来。就像她说的。成名要趁早。来得太晚的话，快乐也不那么痛快。。。不论是升华还是浮华。都要成为过去。所以快点儿吧。迟了来不及了。 来不及了。。 澳门的芬芳。香港的油光。三亚。广州。珠海。澳门。香港。深圳。北京。
11月23日。辗转到了澳门。 在关口给了老弟很深沉一个拥抱。感觉鼻子猛地酸。可嘴上还是不依不饶的损了他。 澳门比想象中好很多。瘦小的街道却蔓延着无数强悍的改装车。 澳门的摩托相当于北京的自行车。满眼都是。想到在三亚租摩托飚车时抽风的感觉。心里很是痒痒。 肉脯。葡挞。味道和价钱都让我发疯。吧唧着茶餐厅里的各式盖饭。觉得自己和老弟的距离并不遥远。 在SaSa疯狂试用了一番。搬回来的不多。仅有的银子都花在了香水上。用来释放的思想。 自己买给自己的不过是一瓶飘着奶油蛋糕味儿的magnetic beat。因为能满足自己的口味。 收获还有:Gucci 的 envy me。就因为名字也要受了它。原谅大女子主义的我。 salvatore ferragamo的Incanto charms。依旧是Incanto系列的保守花果香。 对于香港。我不想说太多。只觉得身体和思想都疲惫得想要罢工。 自己的蛮横和娇气像一个个藏不住的臭虫。被悬挂在高楼大厦间曝晒。仿佛一不留神就会连自己一起被碾死。 第一次。觉得自己不懂事儿。 这一趟。值得记住的东西很多。 当然不包括sisley的正装裤和马甲/JIMMY CHOO的高跟尖头鞋/LANCEL的tote bag/ 至少。在梦里昏睡的日子过去了。 ps:港澳的照片马上就来。 10月要逃。我还在这里。十月。秋。人总会不由自主的消沉。 也许你寂寞并不因为你需要谁。也许只是天气的物理化学作用使然。 愁。本是秋在心头。 。。。 5cm的高跟鞋。走着的依然是自己的路。我不会因为谁放弃自己。 我放弃的。不过是厚重的登山鞋。还有抽着自己奔波的那条皮鞭。 我会哼着歌儿。摇曳着裙摆。品尝每一滴满足。 拒绝保研。突然发现。这起码也是个比较重要的事情。起码是无数选择中值得纪念的一个。
所以还是记下来吧。
2006的9月。我拒绝保研。
嗯。还被迫写了书面的放弃保研申请书。
完了。 光着脚。感受。温度。。博寻。我为你骄傲！上海的夏天总能让人享受免费的桑那。可每天围着孩子转，根本忘了自己的虚 营队的孩子比我还要娇生惯养。那时才直接从现实中体会到了自己的年纪。80年代和90年代的演绎。 平均每天睡3/4个小时。可是脸上的笑容不能断。给孩子看到的是10小时睡眠后的膨胀气焰。 热瘫了也要大喊：好舒服阿！！ 我妈都惊诧。问我你那两个月是怎么过来的？ 于是我将04年夏天的工作日志调出来~当一个个画面在我记忆中回放时我才发现 那段我以为满溢复杂的流程里 没有炙热 没有粘腻 没有困倦 没有疲惫 没有委屈 甚至没有感慨 有的 只是那么几个简单的段落 孩子抱着我时的笑 还有每日例会结束后 我和你拎着鞋子，走在依旧温暖的，深夜的柏油路上的 静。。 ps：大宝贝儿。你去西藏已经1个月了。为你担心。但是看着你努力工作的样子~又真的为你骄傲！！ 15年了。我们细水长流到今天。仍然为15年前的相遇而激动不已。 [100 years]20岁的14岁。真的童话。我的No.4童话 2006/8/9 今天是个断点。我在几乎毫无准备的情况下应了GRE的作文考试。第一次看ISSUE的时候就想。估计我能抽到这仅有的两道Imagination的题。结果真的抽到了。可是我却没准备。 考完了立马奔到了高中猪们的怀抱。证实了。就是一个字~懒~ 在地安门的肯德基闹腾了一下午。GRE好像是去年考的了=] 我也不知道为什么除了操场对面的天赐。大家还一直把地安门当根据地。高一运动会结束后的餐就是在这里。看球也在隔壁的避风塘。其实离学校并不是最近。要穿平安大道好几个路口。 突然脑子里冒出了新街口。高三上晚自习经常偷偷跑到新街口辖逛。走道吉野家门口发愣。想着曾经。和曾经。今天我陪你逃晚自。明天你陪我逃晚自。后天自己陪自己逃。 扯远了N个路口， 再回到地安门。 十四五岁的一群孩子。叽叽喳喳很正常。二十几岁的一群。能叫孩子么？ 照例互相挑衅。照例笑到岔气。照例他们打牌我负责后勤。买了吃的他们伸手。我扔了句， “洗手去，不洗手不许吃！” 一帮人呼啦一下子冲向洗手池。 “真乖”我点评道。 然后回头的瞬间鼻子一阵酸。 20岁。我们照例过着14岁的生活。 折腾到7点多。终于决定了已经花了一个星期来决定的事情。于是一帮人骑车到北京站买票。 我照例被人驮着。照例被驮我的人骂胖子。一路上照例是无休止的意境。 我照例伸出手。闭上眼睛。抚摸着风。梦着自己飞呢。 2突然说：那时候天儿才14岁吧？ 。。。。 ....我的四中的童话 |
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